今天...

今天是我有史以来最累的一天！
今天是leo leo举办的dancing competition，本小姐去搭棚.
@^ -^@ "
那个布告板的东西忙到我半死。
前一晚没得睡忙着搞它已经很惨了
今天它又很不安分守己的不把自己黏在墙壁上
死都要掉下来。= ="
本小姐对着那栋白白的墙壁外加一排排坏蛋的字母
一下爬高，一下蹲地，一下睡地...
还有那个讨人厌的鞋子，我的脚磨破皮，生了很多粒水泡！><
痛痛~ >-<
今天我学会了什么叫做浅浅的缘分。
我真的恨透了我自己！
为什么那么轻易地就会对某个人，事，物有感情！
如果我们注定只能有这么一丁点的缘分
我宁愿从来都没有认识过你，不认识你，甚至是没看过你！

唉！
我猜
这可能是上天给我的考验吧！
只要我一天没学会不滥用感情，它就不会让我拥有真正的爱情。
只要我没学乖，真正爱我的人就不会出现...

人类...

看过了彭于晏演的夏日乐悠悠，其实本人觉得蛮好看的。
不能在fb说，因为应该不会有人理我吧！
虽然在这里也不会有人里我...
朋友那么多，真正有留意我的有几个？
总觉得自己好笨
拿真心对人，人拿什么对你了？
之前就没有想起你啦！
有事想请你帮忙，就记得你咯！
难道不是吗？
请你帮忙，如果帮不成的，就责备你。
帮得成，客气的就说句谢谢你...
呵...
人真的是个很可笑的固体...
一个虚假的固体...
你长得漂亮，人家就会喜欢跟你做朋友
你的照片edit的够美，就有人按like
即使你在你的状态上写满初粗话
也有几百个人按like
我只能说一句
超没脑
唉！
这就是所谓的人啊！
呵呵~
可笑！

离开...

离开是不是好事？
我是不是不应该再挽留下去？
我是不是不应该在你的面前掉眼泪？
这样只是会使你不舍得离开我们而已。

是吧？

即使我不舍得...
即使我再怎么觉得遗憾...

我知道
我清楚
我晓得

我不应该再继续挽留你...
我不应该再继续恳求你...

你很痛苦
我知道
看着你从健壮到可以让我当马骑
陪我聊天
听我讲心事
陪着我搬家
陪我晒衣服
陪我洗地
任劳任怨地保护我们家

一直到...

被无良邮差袭击
痛苦的发出哀怨声
走路开始没力气
哑巴
全身摊废
身体开始腐烂

到最后

终于都离开了
你
终于都离开我了。

解脱了吧？
不再痛苦了...
是吧？

笨到连猪都顶不顺的我
根本帮不了你什么...
看到你这样
我只能求神拜佛
这样那样的
做尽一切明知道没有帮助但还是去做的蠢事

我说我习惯了一切事物都离开我
但我也说过
我习惯了一早起来就呼唤你的名字
我习惯了家外面有你的踪影
就算庭院很小，多了你也不算窄
我习惯了每晚睡的安心
因为有你在顾家
小偷看到你都闪无路

现在的庭院
为什么少了你
会空旷得有点不完整

你是我们家的一份子
你知道吗？

少了你
家
不完整了...

没关系
你尽管去寻找你的自由
你几时要回来都随你
我们的家门
永远为你而开
玩累了
就回来
记得回家的路吗？
你一定要记得
不可以忘记
知道吗？

我会坚强的
我长大了
我不会再哭
真的。

不要再为我们挂心
我们会自己照顾自己
这几年都辛苦你了
你是最忠心的管家
^^
我会记得微笑的
=）
看到吗？

我的心意...

你每发生一件事，就会写在个人主页里。
所幸你每发表一件评论，就有人comment啦！
虽然我没有像他们这样一直comment你
但是这并不代表我没有注意你的wall哦！
我只是不想像他们这样安慰你，给你意见。
毕竟你已经长大了，不能什么都问人呀！
而且，我是谁？我是黄淑艺耶！
如果我也像他们这样什么都comment一遍
那我的留言既不是显得很平凡了吗？
哇哈哈~
我知道现在的你
看到了
一定很想扁我
哈哈！！！！
你扁不到...
XP
姐妹，不管怎样，我还是很关心你的哦！
不要纳闷啦！
XD

我很讨厌你！

我很讨厌你，你知道吗？
我知道你知道的！
知道就说出来
不要在那里装无辜！
我宁愿你说我自私
我也要说！
不要自己生活得不幸福
就来破坏人家的和谐
你以为你是谁？
我知道我说话没分寸
可是
对就是对
错就是错...
身为长辈
如果自己也不懂得
做个好榜样
让后辈学习
那你要我们后辈怎么学习？
你不要太过分。
做人不要得寸进尺。
我宁愿我的家人骂我
我也不要向你屈服。
你以为你是神吗？
就算是神
我也不会轻易地向祂屈服！
因为我是黄淑艺！
了解了吗？
我没得罪你，你最好不要来冒犯我！
河水不犯井水！

长大的瞬间

(小时候)

“我长大要买很多间很大间的屋子给公公婆婆，爸爸妈妈，哥哥姐姐...（十八代祖宗）”

(大一点)

“我长大要买一间屋子给爸爸妈妈，哥哥姐姐，小明（朋友）...”

(再大一点)

“我长大要买一间屋子跟爸爸妈妈一起住。还要住小明隔壁...”
(再再大一点)

“我以后要和我的老公孩子买一间屋子跟我的爸爸妈妈一起住...”

(再再再大一点)

“我以后要买一间小屋子跟爸爸妈妈一起住...”

(最后)

“爸妈，我要出去打拼事业，成功了再来接你们一起住...”

(最后的最后)

“我以后要买一间小公寓，享受一个人的生活。爸妈，我的空再来看你们...”

你有察觉长大的瞬间，开始慢慢的少了什么吗？是不是该觉悟了？

角落...

可以不要把我留在角落吗？我不喜欢角落。
我喜欢站在中间，好让你们注意到我...
我不喜欢角落，可是却已命中注定与角落同行...
我知道少见面，大家感情都淡了...
可是我还是不肯面对现实...
不管电话费多快用完，我还是要与你们保持联系...
因为我不想失去我们之间的这份友谊...
我不在乎谁付出得多，谁付出的少；谁亏本了，谁赚到了...
最重要是我们都还保持联系...
要我放弃一切都在所不惜...
只要你们都注意到我...
我不够高，没法让大家都注意到我...
所以我需要楼梯，没了楼梯，我的朋友就看不到我了。
朋友们，可以不要丢下我一个人吗？
我的心痛得好像快碎掉了，只要一想起残酷的现实，
我就没办法再活在自己创造出的世界里。
我到底要骗自己骗到几时？
友情早已亮起了红灯，早已不再如往日般甜蜜...
可以不要再欺骗自己了吗？
没办法，我不喜欢这结局，只好活在自己创造出的结局里。
身为一个写作者，最悲哀的就是...
我可以操控角色的命运，却没办法修改自己的结局...
我快坚持不住了...
我还有办法继续维持我们的友谊吗？
我不知道，我不知道，我不知道！
烦恼，别再烦我了！
我需要让脑袋休息..
停止思考，是崩溃的意思吗？
对生活还有自己也失去了信心...
我不想被当成神经病...

你的笑容，你的幸福...

心情低落，只想沉默...
一个越野赛跑比赛...
女生先开跑，过后才到男生...
故意慢慢，好让我们能在同一条路上。
天助我也，你果然追上来了；晴天霹雳，你跑超过我了。
低头休息一会儿，再抬头，你的隔壁...
不知成何几时，添加了一个女生...
你们正交谈着，不用你说...
从你的脸上那幸福的笑容看来，她是你最爱的女生。
我没什么，心里没想什么，因为，我已经习惯了。
走过烂泥路，路上有你和她的脚印...
我没说什么，只是默默地跟着你，和她的脚步走...
即使多么的希望，跟在你隔壁的那个脚印会是我的...
可我还是不敢奢望。
累了，我要慢慢跑，不想再落力的追了...
你不用管我，就努力地迈向你的前路，跟着你最爱的人...
我会慢慢地，默默地，在后面跟着...
即使你们的背影多么的刺眼，可是我可以想象到...
背影前面的笑容，是多么的迷人。
我会永远记得你的笑容，你最灿烂的笑容。

习惯

四年了，你知道吗？
不自不觉，我们已经认识四年了...
这四年养成的习惯，不是说改就改得了的了...
不自不觉，我在没有你的世界生存了两年...
没有你参与的生活...
我习惯星期一到五准时上学，准时放学，准时去补习...
我习惯每个早上起床晒衣服时，顺道想想...
此时此刻你，在干嘛？醒了吗？还在睡觉吗？
我不知道...因为你不在我身旁...
我习惯星期六起床就打扫家里...
我习惯做完家务后就写日记，顺道想想...
此时此刻的你，在干嘛？补习吗？上网吗？睡觉吗？
我不知道...因为你不在我身旁...
其实基本上那不属于日记，应该是周记才对...
送我日记的当事人命令我一定要每一天都写...
但请原谅我，因为我真的不得空...
那段时间，我不属于我...
我几乎没有属于我自己的一段时间...
我习惯冲好凉后，一边做功课，一边听音乐...
我习惯每个晚上看了偶像剧后再睡觉，顺道想想...
此时此刻的你，在干嘛？看戏吗？吃饭吗？做功课吗？
我不知道...因为你不在我身旁...
其实没有你陪伴的世界，不算难捱...
在难捱也捱过了嘛！呵呵...
因为我已经习惯了...
有个朋友说，我喜欢用“我习惯了”
来掩饰自己的感受...
但我还能说什么？我确实已经习惯了呀！
天秤适应能力极强...
不能这么说，因为对我而言...
现实就是这样，不发生都发生了...
还想改变什么，不如就顺着做吧！
反正都已经习惯了...

喜欢你，不行吗？

喜欢你，不行吗？

不敢说出口，有错吗？

看着你，不能吗？

担心你，不可以吗？

大你10天，我错吗？

关心你，不行吗？

打听你的消息，有错吗？

帮助你，不能吗？

为了你变花痴，不可以吗？

为你挺身而出，我错吗？

配合我，很委屈你吗？

要你多注意我，要你的命吗？

过来说几句话，会很辛苦吗？

让我帮忙你，很难过吗？

让我成为你的朋友，我不够资格吗？

公平的对待我，做不到吗？

其实心里没有人

“我为了某某某熬夜不睡，做生日礼物哦！”
“他今天对我爱理不理，我的心好痛...”
“他今天主动来跟我说话耶！好开心！”
“怎么办！我弄到他生气了，怎么办...”
“他好像讨厌我耶！...”
“他今天好像不开心，好想安慰他...”
等等再等等的...
其实，心里根本没有人...
说得有多爱就多爱...
其实只是心里觉得孤单
需要一个人来陪而已...
其实是为了符合大众需求
证明自己也是人类而已...
其实只是不想让自己胡思乱想
想找个人来分散自己的注意力而已...
不要急着否认...
或许不是每个人都如我所说的那样
但是...
也不是一个人都没有...
起码会有一两个人是被我说中的
为什么为了种种的理由
就要这样搞得自己活的不自我
不只是躯壳累了
连精神和灵魂
都累了...
就是这些原因
让自己什么都失去了
当然
我没有否认
喜欢一个人...
也是会有好的结果
但我绝对不会否认
喜欢一个人...
往往都不会有
好的结果...
喜欢一个人好累...
照顾自己已经很麻烦了
还要照顾他，担心他
烦他所烦的，想他所想的
到最后
受伤了
再自己疗伤...
痊愈了
再让自己受伤...
不断的历史从演...
最后的最后
就是连医生
也救不了
那颗
被粘满胶布的心...
只好任由它躲在身体的某一个角落
不去碰它...
也不让别人碰它...
因为它会痛...

静

喧闹声使我无法静下心思考...
城市吵闹，学校吵闹
家里也吵闹...
我好希望
可以一个人躲在图书馆里
面前堆着一大堆的书本
作文，侦探类，科学常识，小说等等的...
我都要看
我要一次过把它们看完
我想在图书馆里享受冷气在空气里凝固的滋味
我想在图书馆里享受书香的滋味
最重要的是
我想在图书馆里享受宁静的滋味
要加入我吗？

承诺

那天，当我看着你的时候
就在心里默默地许下我对你的承诺。
我答应你会好好照顾她，好好保护她
不让别人欺负她，也不让自己背叛她
答应你，以后都别跟她计较
尽管错并不在于自己...
从那天起，我就把过去的恩恩怨怨
抛于脑后...
大家都问我，为什么要那么在意她
甚至是家人也忍不住问我
到底谁才是我真正的家人
我没多说什么
只是笑着说，因为我们是好朋友啊！
大家都说我是大笨蛋。
甚至认为我这麽做，到最后受伤的
一定是自己...
我不会理会大家的看法
最重要的是，
我自己的心在想什么
自己想做什么，就做什么
只要我认为值得的
就够了。
因为，这是我对你的
承诺

我回来了

多么期待这一天的到来。
没得上网的日子总是过的特别漫长...
想念之前的blog
但是密码既然离我的头脑远去...
（是我自己忘记了吧！^^"）
算了，只好开多一个啦！^^
我想大声的说...
：“我回来了！”